-- Уступайте друг другу, научитесь считаться с интересами партнера. Взаимные уступки - важнейшее условие прочной семьи. Как, часто не уступая в мелочах, мы проигрываем в большом.
-- Считайтесь так же с настроением супруга, управляйте своим поведением. Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства - мало ли причин для плохого настроения. Услышав слова поддержки и утешения, ваш партнер легче перенесет плохое состояние, и это сторицей вам возвратится.
-- Цените, друг друга, чаще хвалите. Восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам, подтягивая его до желанного результата. Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но женщины ставят ее на одно из первых мест, учтите это любящие мужья. Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе. Помните только хорошее.
-- Сказать: "С добрым утром, дорогая", и "Спокойной ночи, милый". Ласково и нежно проститься, уходя на работу. Встретившись, поцеловать, поблагодарить за всякое доброе дело - все это так просто и не требует усилий. Но отсутствие этого приводит к недовольству друг другом.
-- Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно, если хотите сохранить счастливую и крепкую семью. Если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, чаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными. Скука же разрушает брак.
Любые приобретенные гармоничные отношения предполагают динамическое равновесие. Два ранее не знакомых человека интегрируются в семью, но как важно в этом процессе сохранить свою индивидуальность, даже некоторую автономию.
Какими бы разными не были супруги, а с полярными характерами более стойки браки. Например, склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого.
Личностные интересы супругов в семейном союзе должны быть согласованы, жизненные планы непротиворечивы. И важно учитывать пожелания партнера, и пусть они несколько отличаются от ваших представлений, это же не так принципиально.
Но все же если чувство ответственности превалирует над спонтанностью отношений, разрушает ореол романтизма во взглядах, в таких браках чувства запрятаны глубоко. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Но разве в этом прослеживается теплота и ласка, забота и участие?
И как результат этого блокирование различных чувств от нежности до негодования, что приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки. А лекарство от этого бывает разным, и не мне вам рассказывать к чему это приводит. Просто оглянитесь по сторонам.
В семейном контакте супруги должны ежедневно узнавать партнера, раскрывать его для себя как тайну и удивляться новым качествам любимого. А утверждение о том, что кого-то мы знаем до конца, ошибочно и неконструктивно.
Но и вулканический тип отношений приносит не много радости в семейные отношения. Отношения изменчивы, супруги сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба.
В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки. Так как эти ссоры ими воспринимаются как трагедия, угрожающая стабильности детского мира.
А сколько в миру закрытых семей, которые психологически вооружаются против всех, кто не включен в их круг. Все члены семьи объединяются для своеобразного коллективного самоограничения. Уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения. Характерные признаки такой семьи: мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей.
В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери. Жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости.
Ребенок в такой семье попадает в ситуацию внутреннего конфликта, когда собственный опыт и запросы социума не соответствуют требованиям родителей. Часто это бывает в религиозных семьях, подчиненных догмам и ритуалам религии.
Бывают семьи, в которых все выставлено на показ, эмоции бурные, но не глубокие. Образ жизни демонстративный, жизненные планы и цели супругов рассогласованные. Один из супругов, как правило, требует постоянного внимания, любования и признания.
Любовь к ребенку напоказ, а вот требования, часто противоречащие друг другу. Мир семьи для ребенка чехарда из знакомых и незнакомых лиц. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в ребенке эгоцентризм.
А в некоторых так называемых благополучных семьях, только любовь и забота о ребенке объединяет супругов. Нереализованные чувства в супружеском контакте они переносят на ребенка. Все, более отдаляясь, друг от друга.
Дитя становится центром семьи, объектом повышенного внимания. Родители бессознательно боятся взросления такого ребенка. И как результат он вырастает пассивным, несамостоятельным. Воспринимая мир как жестокую реальность, испытывая чувство эмоциональной зависимости от родителей. И при сталкивании с окружением требует к себе повышенного внимания.
Любая семья сталкивается в процессе жизни с проблемными ситуациями. Каждая семья индивидуальна по своему жизненному сценарию. И все же можно заметить и определить некую периодичность, закономерность в возникновении конфликтов.
Это периоды теплого эмоционального отношения могут сменяться периодами охлаждения, безразличия и даже отрицательного отношения друг к другу.
Обнаружив подобное, не пугайтесь - это объективное явление, которое сопровождает людей по жизни. И это колебание зависит от темперамента человека, от особенностей его нервной системы, и в какой-то мере устойчиво для каждого человека.
Вместе с тем окружающая среда, общая психологическая атмосфера в семье и даже состояние здоровья, безусловно, оказывают влияние на характер эмоционального отношения человека к человеку и на степень устойчивости, на частоту смены этого.
Первое такое явление может наблюдаться на втором году жизни супругов, особенно у тех, которые не начали строить собственный сценарий жизни, отличный от родительского.
В этот период идет борьба за лидерство в семье, разрушение иллюзий и формирование супружеских ролей.
А низкий уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия - являются часто не преодолимым испытанием.
Самая большая ошибка для этого периода - это низкий уровень взаимопомощи и взаимоподдержки в решении хозяйственных и бытовых проблем семьи.
Поэтому в это время так важно строить перспективные планы, вместе заглядывать в далекое и радостное будущее. И пусть многое вы не сможете реализовать, но это только расширит ваши горизонты.
Скептик.
А почему бы ни упомянуть про рутинизацию супружеской жизни возникающей на стадии зрелого брака?
Вот уже не хватает романтических отношений, кажется, что любовь ушла безвозвратно. Да и была ли она? И может, мы ошибались?
Сексуальное отвержение по объективным признакам воспринимается как личностное оскорбление. И вызывает подозрения в изменах.
Неуверенность в себе переживается как мучительные сомнения в своей сексуальности и личностной значимости для партнера.
На длительность супружеских отношений приходит налет обыденности - период "романтической" любви уже миновал.
А вот возникает объект на стороне, и пусть нет любви, но есть повышение своего авторитета в глазах визави.
И что происходит с семьей?
Психолог.
Где-то на 7-12 году семейной жизни женщина и мужчина достигают высоты половой и духовной зрелости, и их начинает угнетать однообразный уклад жизни. В семье установился монотонный ритм, скучный стиль существования.
Довольно часто именно в этот период появляются связи на стороне, измены. И в этом виновника нужно искать не вне семьи, а внутри.
Для этого паре нужно отойти от сложившихся шаблонов поведения. Привнести в семью новые ритуалы в проведение однообразных вечеров и выходных. Стараться вырваться из стен дома, проводить это время вместе. Ведь заинтересованность к половой любви в семье в такой период должна возрастать. И в этом может помочь разнообразие мест проведения досуга и интимных встреч.
Просто необходимо партнерам понять, что увлечение и страсть на стороне повергнет их в тот же замкнутый круг однообразия.
Ведь и в новом сочетании интерес и влечение еще более не долговечны.
В любом случае им придется вновь выстраивать отношения, вновь притираться к характеру и привычкам другого человека.
И вот скоро все вернется на исходные позиции, страсть уйдет, новизна притупится.
И эта вторая волна конфликтов неизбежно возникающих будет отягощена проблемами первого брака. Да и ностальгия замучает, и пуще и стремительнее.
Семья это постоянный труд души и самосовершенствование!
Жена продолжает сидеть на кухне и вспоминать...
- Как давно это было???
- Уже пятнадцать лет прошло...
- Муж завтра обязательно поздравит, подарит цветы. В субботу, возможно, будут друзья...
- Но что-то мы стали чрезвычайно вежливы друг с другом, а от этого у меня ощущение тяжести, напряженности и грусти...
- Живем как по обязанности друг с другом,... и секса уже не было несколько месяцев...
- Жить под одной крышей и не видеться целыми днями?
В это время муж у компьютера...
- Ну, вот вспомнил! Какая теперь поездка на охоту?
- В среду уже пятнадцать лет нашему браку...
- А припоминается, что все это время я чего-то был должен...
- Я понимаю, что семья - это обязанности, но ведь меня Ольга с тещей все пытались переделать на свой лад.... И не то, и не так я это делаю, им не угодишь.... А уж, сколько упреков и подозрений по поводу задержек на работе...
- И что удивительно все зря... чист я был.... Да был!!!
- Обязательно займу денег, нужно отметить наш "срок"...
Психолог.
Счастье прожитых лет не определяется количеством спокойствия и благополучия в семье. Ведь конфликты и проблемы так неизбежны в нашей жизни, и важно к чему ведут пути преодоления этих трудностей.
Безусловно, период романтической любви закончился, и приходит время подведения некоторых итогов и коррекции семейных отношений.
Супруги, оценивая свои жизненные достижения, могут начать осознавать, что их прежние мечты о карьере нереалистичны, а отношения не такие, на которые они рассчитывали.
Почему же семья нередко становится могилой для Любви?
Почему это происходит?
За это первое десятилетие в результате близких отношений складывается привычка строго оценивать партнера, в итоге снижается чувствительность к положительным подкреплениям, словам одобрения. Партнеры становятся чрезвычайно восприимчивы к негативным словам. И вот выходит, что близкому человеку легко выразить отрицательную оценку и трудно положительную.
От чужих глаз стараемся спрятать свои недостатки, а на близких дорогих людей обрушиваемся с насмешками, раздражением. Вместо того чтобы видеть в поступках другого хорошее и возвышать друг друга в своем восприятии и в своих оценках. Ругаемся, негодуем, не делаем над собой никаких усилий, чтобы сдержаться. Пытаемся переделать партнера, что-то доказать или вынудить поступать согласно своим представлениям.
Как это не парадоксально, близкие люди ищут, ожидают и даже хотят найти в поведении другого худшее с одной лишь целью, чтобы доказать свою правоту, свое моральное, умственное или житейское превосходство.
И каждый день рождает исключительные поводы для ссор и претензий, для взаимных укоров и обид, возникающих сплошь и рядом на пустом месте.
И стараемся возложить всю вину на партнера. И тогда кажется, что не верно был сделан выбор. Присутствие другого начинает вызывать тихое раздражение, и вина его быстро растет в наших глазах. И нет возможности приспособить свои реальные отношения к собственным душевным представлениям о семье.
В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием.
И вот уже партнер из героя превращается в виноватого. Ему приписываются все плохие поступки, все его слова кажутся фальшивыми.
Сам он выглядит неудачником, который еще и вашу жизнь загубил.
Физическая близость становиться невозможной, воспоминание о ней окрашены негативно.
И все идет к разводу. Но вдруг затихает, все как бы замораживается, не развивается. Наступает бездействие, и жить так дальше невозможно, но нет сил, порвать отношения.
А выход из этого кризиса в том, чтобы особую роль отвести совместному переживанию радости и забот в семье. И это реально тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям близкого, не требуя стать таким, как "я хочу".
А если не находиться мужества и терпения, то наступает момент, когда позитивного в отношениях партнеров по семье становиться все меньше и меньше. А отрицательное перерастает в холодность и безразличие.
Причем положительных шагов к посторонним лицам сохраняется больше, чем к членам собственной семьи.
И что тогда? Развод?
Но я могу вас обнадежить - это не конец!
Советую:
-- Внесите разнообразие и положительные сюрпризы в вашу семейную жизнь.
-- Активно организуйте продуктивный и интересный семейный отдых и досуг.
-- Дайте возможность самосовершенствоваться партнеру, предоставьте личную свободу и некую автономию.
-- Регулярно оказывайте знаки внимания друг другу, не нарушая психологическое пространство партнера.
-- Станьте интересным партнеру, откройте новые стороны ваших способностей и увлечений.
Для каждого супруга в совместной жизни должен быть достигнут какой-то минимальный уровень удовлетворения потребностей. Супруги нередко забывают о том, что внутрисемейная деятельность нуждается в справедливой и тактичной оценке. Ведь во многих сферах только муж от жены и жена от мужа могут получить признание и подтверждение своих притязаний.
Как же необходимо в этой жизненной суете уметь останавливаться и говорить друг другу слова благодарности.
"Как ты хорошо приготовила обед. Как прекрасно выглядишь"
"Какой ты молодец, что вытащил нас на природу. Как быстро разжег костер".
Вроде все банально, но ведь эмоциональное состояние вас лично и вашего партнера зависит от малого. Своим эмоциональным настроем психологически зрелая личность может управлять и для этого нужно изучить себя и своего партнера. И цена этих усилий предопределяется взаимопониманием в семье, ее благополучием и долголетием.
Если бы все люди были одинаковы - понимание другого было бы лишним.
Если бы они не имели ничего общего друг с другом - понимание было бы не возможным.
Если они не хотят иметь ничего общего - то понимание и не нужно.
Когда наступает непонимание, ведь это как лавина, может захватить вплоть до отчуждения, если не вмешаться. На этой стадии нужно усилить внимание супругов друг к другу, но снизить интенсивность общения.
Именно снизить интенсивность общения.
И не прав был поэт: "С любимыми не расставайтесь..."
Постоянное пребывание на глазах друг друга, сокращение дистанции до минимума, щеголянье друг перед другом в неопрятном виде, вульгарность, иллюзия бесконечной близости изо дня в день в течение долгих лет - это не полезно для семьи.
И опасность в этом та, что гасится психологический "голод" по человеку.
Страх потерять любимого - лютый враг любви. Этот страх рождает только фантомы недоверия, вызывает необузданную ревность. И свершается глупость за глупостью, что только отталкивает любимого.
Избавление от страха полетов в самолетах, поездки в метро и лифте.
Лечение клаустрофобии и других типов фобий и страхов.
Психо биоэнергетическая помощь в восстановлении утерянной энергии.
