|
-У меня сейчас другие представления об удачном замужестве, - говорит девушка подруге, - теперь я ищу прежде всего доброго, искреннего, душевного человека.
Ты не знаешь, такие еще среди банкиров остались?
(Анекдот) |
Замужество, как решение всех проблем
Здравствуйте, мои дорогие читательницы!
Как-то очень быстро зима сменяет осень, копятся проблемы, захлестывает рабочая рутина и так хочется опереться на чье-то крепкое плечо и сбросить на владельца этого самого плеча часть своих забот.
Нормальное человеческое желание, правда?
А для девушки, которая хочет выйти замуж, так естественно мечтать о принце, у которого есть и крепкое плечо, и волшебная палочка, с помощью которой все проблемы решаются сразу и навсегда!
В наши, не очень-то сказочные времена, такая волшебная палочка существует. Называется она - деньги и власть. Но это вы и сами хорошо знаете. Как и то, впрочем, что владельцев волшебных палочек разной степени достоинства (от олигархов до обладетеля "всего-навсего" приличной зарплаты, небольшой собственной квартирки и подержанного автомобиля) на всех желающих просто не хватает.
Но желать себе мужа с тугим кошельком, активно его искать, соблазнять и завоевывать - право любой женщины.
Как, например, и автора этого письма:
|
...хочу познакомиться именно с тем мужчиной, который мне нужен, который в моём вкусе, а именно: твёрдо стоящий на ногах, надёжный, ответственный - отвечающий за свои поступки и действия, обеспеченный (не буду лукавить, это тоже играет роль) - здесь я имею ввиду то, чтоб мог обеспечить семью - жену и ребёнка. У меня достаточно традиционный взгляд на семью - мужчина добытчик, женщина хранительница очага, без каких либо новых феминистских веяний. Это и есть именно моё - быть ЖЕНЩИНОЙ и ЖЕНОЙ своего мужа, любить его, заниматься домом и детьми, создавать домашний уют. Хотя многие меня могут осудить в наше-то время. Поэтому для меня немаловажную роль играет финансовая сторона мужчины. Я тоже привыкла к определённым условиям жизни и естественно ниже какого-то определённого уровня жить тоже не смогу. Одним словом нужен сильный мужчина, т.к. я женственная, слабая женщина. |
Можно ли осуждать позицию автора письма? Разумеется, нет! Она может кому-то нравиться, кому-то нет, но то, что большинство женщин предпочитает выйти замуж за обеспеченного мужчину - реальный факт.
Причем для некоторых женщин (надеюсь, не для большинства) именно обеспеченность мужчины - не душевные качества, не ум, не порядочность, не общность интересов, не внешний вид, наконец, - главное требование к кандидату в мужья.
В этом пункте споры неуместны - у каждой из нас свой подход к жизни и право быть счастливой на свой манер.
Но несколько замечаний (раз уж я получила - и еще получаю время от времени - такое письмо с просьбой о совете), все же позвольте сделать.
1. В предполагаемом браке есть две стороны. Одна сторона (жених) приносит в будущую семью материальные блага, вторая (невеста) - ОБЕЩАНИЕ "любить его, заниматься домом и детьми, создавать домашний уют". Ну и, очевидно, симпатичное личико и стройную фигурку.
Не думаю, что подобные "вклады" равноценны. Мужчины, во всяком случае, крайне осторожно относятся к обещаниям невесты сосредоточить всю свою жизнь на нем. Видят же они, как множество супругов мучаются со своими женами-пустышками, которые ничего, кроме как "заниматься домом и детьми, создавать домашний уют" делать не хотят, не могут и не умеют.
Да и не верится мне в длительное счастье подобного союза.
Охотно верю, что девушка будет стараться быть хорошей женой и матерью. Вопрос - получится ли у нее?
Как показывает опыт многих семей - получается крайне редко. Ведь быть женой, от которой невозможно оторваться, и настоящей матерью - высочайшее искусство, которым владеют очень немногие душевные, думающие и любящие люди.
Сегодня муж от жены ждет не только уюта в доме, вкусной еды и наглаженных рубашек (все это может сделать и домработница), не только хорошего секса (для этого точно жениться не надо) - нет, жена должна быть другом, союзником в жизненной борьбе, понимающим собеседником - словом, личностью с определенными душевными качествами, соответствующими душевным запросам мужа.
И детям не нужна мать - наседка без багажа знаний и жизненного опыта , которую кроме "уюта в доме" ничего не интересует.
Вывод: богатый муж - это хорошо, но это ВСЕХ проблем решить не может. Стройте себя как личность, найдите себе дело по душе - будьте КЕМ-ТО - не только приложением к деньгам мужа.
2. Не надейтесь, что брак с богатеньким Буратино раз и навсегда избавит вас от всех проблем и необходимости бороться за свое счастье. Если вас ценят только за свеженькое хорошенькое личико, то таких личек вокруг множество. И, к сожалению, заменить одно личико другим не так уж и сложно.
Вывод - все тот же: будьте личностью, имейте что-то свое за душой. Но если это "что-то" сводится лишь тому, что вы "слабая женщина", то научитесь быть сильной. Вы, конечно же, понимаете, что не о физической силе сейчас идет речь.
***
Консультация психолога Ольги Гриценко стала уже доброй традицией в нашей рассылке. Сегодня Ольга отвечает на очередной вопрос читательницы.
|
Здравствуйте Ольга. Скажите, как выйти из сложившейся ситуации. Я встречаюсь с мужчиной 47 лет. Мне 45. Мы уже немолодые люди. Но, вот быть вместе мы не можем по той причине, что у него сложилось мнение, что у него есть определённые обязательства перед дочерью. Раз он породил её, значит, он не имеет права травмировать её тем, что он создаст семью. Она, естественно захочет остаться с матерью, с которой её отец не живёт уже 5 лет (а лишь проживают в одной квартире). Как быть? как объяснить ему, что он может потерять меня, что дочь рано или поздно (сейчас ей 16) выйдет замуж, и он останется один. У нас редкий секс, так как нам негде встречаться. Хочется уже обрести семью нормальную. Жить спокойной жизнью. Я не против того, чтобы его дочь жила с нами. Как правильно разрешить ситуацию? Спасибо.
ОТВЕТ
Здравствуйте!
По-моему, Вы рассуждаете очень логично. Говорили ли Вы об этом своему мужчине? Вы спрашиваете, как объяснить ему? То, что написано в Вашем письме, на мой взгляд, достаточно убедительно. Меня бы, например, убедило. Или заставило задуматься, по меньшей мере.
Может быть, имеет смысл рассказать еще о Ваших переживаниях и опасениях. Думаю, в этом смысле Вам тоже есть, что сказать. Ведь Вы сейчас пытаетесь «войти в положение» своего мужчины, не так ли? Возможно, он не совсем представляет, каково Вам. Почему бы не помочь ему это понять (если Вы этого не делали до сих пор, конечно: я не совсем поняла из письма, говорили ли Вы ему об этом).
У меня возникают и другие вопросы по поводу ситуации. Например, известно ли Вашему мужчине, что Вам хочется создать с ним семью (это как бы вытекает из Вашего рассказа, но хотелось бы уточнить, каким образом это озвучивается, например)? Как он предлагает решить этот вопрос (с созданием семьи с Вами)? Кому принадлежит инициатива? На чьей территории Вы встречаетесь сейчас? Кроме того, меня настораживает тот факт, что мужчина живет в одной квартире с другой женщиной (женой? Бывшей женой? – кем она ему приходится? Какие у них отношения? Откуда Вам это известно?)…
По-моему, подобные нюансы имеют значение, чтобы понять, что именно кроется за “обязательствами перед дочерью”. И не только.
К сожалению, «правильных» или «неправильных» вариантов разрешения этой ситуации нет. Есть ВАШИ отношения, ВАША ситуация. Мне сложно комментировать: маловато информации. Попробуйте ответить себе самой на вопросы выше. Возможно, у Вас возникнут и другие – на них тоже, думаю, было бы неплохо найти ответы. Однако, хочу предупредить, есть риск, что эти ответы могут быть не очень приятными. Но, скорее всего, помогут прояснить ситуацию и найти оптимальный выход из ситуации.
Если решите прибегнуть к моей помощи, напишите. Искренне желаю Вам удачи.
С уважением,
Ольга Гриценко.
|
|
